|
16.01.09 21:39 |
Велга   | Кошмарики ))) |
ru |
21:31 [Rols sniper] s.t.u.d.e.n.t. srocina trebuita uima denik esti necevo tocika
21:32 [Seeman] to [Rols sniper] hi? can you speak russian?
21:32 [Велга] to [Rols sniper] по русски в чате пишем
21:33 [Seeman] to [Rols sniper] so if you can? just do it!!! please, а то тя щас заткнут внатуре
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 16.01.09 20:59 16.01.09 20:58 |
Kaminari-kun | Написала по заданию УТЗМ :) |
ru |
Красноватый шар солнца медленно падал за горизонт. Его яркие лучи освещали неподвижную, словно изваяние, женскую фигуру в тёмном плаще, стоящую на холме. CUT: Продолжение
* - (с)[pers]FreeStranger[/pers](character not found) 2006г.
Mood: творческое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 16.01.09 18:23 |
Die Katze | Нравится... |
ru |
Голос Лепса сводит с ума вообще...
О последем видео: обожаю Лёшку. Фабрику не люблю, но он... Супер, в общем)
Блин... вот от этой песни у меня аж мурашки по коже... каждый раз...
Mood: задумчивое... Music: Алексей Хворостян - Я слж России
|
|
| |
|
|
| 16.01.09 17:28 |
Ex*ИДЕЯ | крик моей души.... |
ru |
нежные лучи солнца касались горизонта, ласково играя на воде... еще один день подходил к завершению...
она стояла на берегу Черного моря
и задумчиво смотрела вдаль... изящная женская рука крепко что то сжимала...
темнело,а она все стояла неподвижно... по щеке пробежала слеза, резкое движение и она избавляется от нее, она не хочет чтоб
хоть кто то видел что она плачет... "Я сильная и не должна поддаватся минутной слабости" твердила она себя,
но сердце было не согласно с разумом...вот еще одна... и еще... слезки прокатились по щекам и упали...
она была уже не в силах сдерживать эмоции...
Легкий морской ветерок ласкал ее тело, играя с волосами... Вдруг девушка неожиданно вытянула руку и разжала ладонь...
песок начал медленно уносить ветер... Это был не просто песок... она взяла его с того пляжа на память о незабываемой ночи,
синтементальность была присуща ей всегда... Когда на ладони не осталось ни песчинки она произнесла:"Я любила тебя..
но просто не смогла удержать... Я отпускаю тебя и ни в чем не виню, ты ведь так любишь свою свободу...
Песок это последнее что связывало меня с тобой... Пусть ветер развеет мою печаль, как развеял его..."
Дрожащая рука вытерла слезы... Полный вдох, сердце вылетает из слабой груди...
"Лучше жить всю жизнь одной чем так страдать из-за любви..." прошептала она и ушла....
Mood: грустное 
|
|
| |
|
|
| updated 27.01.09 00:41 16.01.09 13:43 |
Весналето | виртуальная жизнь... |
ru |
Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни….
Mood: грустное Music: бумбокс,вахтеры
|
| Comments: 110 | |
| |
|
|
| 16.01.09 09:14 |
Ex*ИДЕЯ | мысли младенца |
ru |
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
Mood: замечательное 
|
| Comments: 13 | |
| |
|
|
| 16.01.09 08:36 |
Ex*ИДЕЯ | -= Крот-Пилигрим, его друзья и многие другие =- |
ru |
Глава первая,
в которой мы знакомимся со славными студентами Технодрома, а Крот-Пилигрим уходит в другое измерение.
...Однажды, в тридевятом царстве, распроклятом государстве жили-были Крот-Пилигрим и Глист-Солитер. Крот-Пилигрим изредка долбил макуху, изредка пил молоко, что было неудивительно, т.к. он учился в Технодроме, построенном Володей Гидрокристо под руководством доброго Шредера. У доброго Шредера были друзья Шредингеры, два брата-психиатра. Когда Шредер был еще злым они доходчиво объяснили ему, что его стремление уничтожить Нинзя-Черепашек объясняется застарелым комплексом вины перед бабушкой, которую он трахал в детстве. С тех пор злой Шредер стал добрым Шредером. Он стал помогогать бедным и построил Технодром, в котором учились такие замечательные личности, как Питон-Яд, Крот-Пилигрим, Кубик-Сапер и Дема, которого когда-то приняли мусора с двумя коробками отборной макухи... Но это уже совсем другая история!
А пока вернемся к Кроту-Пилигриму и к тому, как он получил свое прозвище... Однажды шел он по улице на репетицию супер-мега-панкгруппы "Каловые Массы". И встретился ему Кубик-Сапер, который по странному совпадению шел туда же. Кубик, когда он убивался циклодолом, ходил как сапер, за что и получил такое произвище. В этот раз он тоже был убитым. Вот он своей странной походкой подошел к Кроту-Пилигриму и сказал: "Здравствуй!". По походке Кубика Крот понял - репетиции не будет. "Здравствуй и ты!" - ответил Крот. "Пошли повыкупаем галюны" - сказал ему Кубик-Сапер. "Пошли" - ответил Крот. И они пошли выкупать галюны в подъезд Лехи-с-ядовой-стрижкой. Только они вошли в темный подъезд, где уже вовсю развлекались галюны Кубика-Сапера, как услышали дикий хохот... Заинтересовавшись источником этого хохота, они вплотную подошли к двери Лехи-с-ядовой-стрижкой, который тоже учился в Технодроме. После десяти звонков дверь открыли Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд. "Боже мой!",- воскликнул Крот-Пилигрим, заламывая руки,-"Они же под молоком!". Ответом ему была истерика из двух стволов. Когда Истерика-из-двух-стволов удалилась на приличное расстояние, они смогли поздороваться. Неожиданно Питон-Яд выдвинул предложение: поиграть в настольный футбол. Как только они сели играть, Истерика-из-двух-стволов заинтересовалась и вернулась, ведя с собой подружку (для Кубика-Сапера)... В самый разгар этой оргии раздался звонок: это зашел Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и- макухой-одновременно. Он поздовался и раздраженно заметил: "Кто это своих галюнов на лестнице оставил? Они меня достали... Кстати, Леха, это не к тебе в гости две истерики проходили?". "Ко мне!",- ответил Леха-с-ядовой-стрижкой и истерики тут же взялись за него вдвоем, в отместку за то, что он спалил им хату. Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и-макухой-одновременно предложил: "Между прочим, я под трамадолом. Не хотите ли прогулятся до Днепропетровска?". "Хотим!!!",- дружно ответили остальные.
...И вот на трассе "Москва-Симферополь" показалась следующая странная компания:
1. Дэн, которого тащило вперед со страшной силой.
2. Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд, отчаянно флиртующие с двумя Истериками.
3. Кубик-Сапер, который шел, отыскивая мины одним галюном и ведя на поводке другой.
4. Крот-Пилигрим, которого не перло...
Наконец, Кроту-Пилигриму эта непруха надоела и он спросил: "Типы, у кого есть что-то, чтоб убиться ?". Они молча повернулись к нему и достали... Дэн - трамадол, Питон - 200 грамм молока а Кубик - циклодол. Крот вежливо осведомился: "Вы что, поебались ?!!". "Ага", - ответили они. "Ну и ладно",- ответил Крот-Пилигрим. Он припил 100 молока и схавал по 5 цикло- и трамадола. Через полчаса Крот-Пилигрим ушел в другое измерение... А Дэн-который-когда-то-убился-циклодоломпивомимакухой-одновременно, Леха-с-ядовой- стрижкой, Питон-Яд и Кубик-Сапер сели в кружок, развели костер и стали дожидаться его возвращения, распевая народные нидерландские песни.
Глава вторая,
в которой Крот-Пилигрим отважно сражается с Глистом-Солитером и получает свое прозвище.
Крот-Пилигрим очутился в совершенно невозможном месте - в центре огромного, от горизонта до горизонта плантаря макухи. Макуха была высотой в два человеческих роста и такая сильная, что перла с одного взгляда! Крот-Пилигрим тут же свернул косой и громко спросил заросли: "Типы, спичек не будет? Э-эй, есть кто живой? Тут кто нибудь, мать вашу, меня слышит ?!?". "Ну, я слышу. Что, полегчало?",-ответил Глист-Солитер. Он был большим и страшным. Храбрый Крот-Пилигрим не растерялся: "А ты кто такой?".
- Я? Я - Глист-Солитер.
- Да? Тогда я - Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао. А щас - погибао и какао!
Тут Глист-Солитер, который прожил всю жизнь в зарослях ядовой макухи и не разу не прооравший увидел быстро приближающийся батальон истерик, и понял: уже поздно... Истерики набросились на него, и через несколько секунд его разорвало. "Пиздец!",- сказал Крот-Пилигрим и вернулся в свое измерение, где его уже поджидали остальные. Около минуты царило молчание, потом Питон-Яд процедил сквозь зубы: "Пилигрим, мать вашу!". Все погибли под шквал аплодисментов.
Глава третья,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд обнаруживают страшную угрозу всему живому на земле,а Толик-Барбитур убивается циклодолом.
Как-то повадились Чпон-Гривастый и Питон-Яд долбить бадыль и приходить орать на Стройку. И потом, в 11 вечера выкупать старую злую Измену, что жила в подвале этой Стройки. Однажды, они как обычно пришли, хапнули, и стали ждать 11 часов, развлекаясь тем временем с парочкой истерик. В 11 часов они культурно спровадили истерик, записав на прощанье их телефоны, и втыкнули на высаживающую дырку... Но Измена не появилась. "Наверное, она занята чем-то плохим!",- подумали Чпон с Питоном и решили проследить. Они заглянули в высаживающую дырку и увидели Измену, которая договаривалась с марсианами. Они обсуждали грядущее вторжение на Землю. "Их надо остановить!", - одновременно подумали Чпон и Питон. "Я побегу домой, а ты неси аппаратуру!",- сказал Чпон.
И через полчаса к нему пришел Питон, таща за собой тяжелую телегу. Они быстро собрали Злой Уничтожитель Марсиан, как уже неднократно делали в прошлом, спасая нашу Землю от их нашествия. Сверхмощный компьютер "Нейрон под ТГК" был подключен к магнитофону "Маяк" и кастрюле с молоком. Причем молоко - передоз с сорока грамм!.. Вот пошла первая фаза боя: на экране засветилась надпись: "Вставьте молоко:", а индикатор разрыва марсиан стоял на нуле. Питон нажал кнопку "Пиздуй!" на клавиатуре, и молоко из кастрюли начало телепортироваться в желудки марсиан... Чпон в это время загружал в их бортовой компьютер гигавируса со своего спутникового терминала "Разбитый Тетрис". Вот на экране "Нейрона" появилась надпись: "К разрыву готов!" и Питон-Яд выжидательно поглядел на Чпона. Чпон вставил в "Тетрис" компакт "Разрывающие-прущие анекдоты для марсиан под молоком, vol.1" и ввел команду:
TETRIS\>ПИЗДУЙ АНЕКДОТЫ /into МАРСИАНЕ /ха-ха-ха
TETRIS\>ГОТОВО, МАТЬ ВАШУ - отозвался "Тетрис"
Чпон представил, что творится сейчас с марсианами: ведь первая волна молока точно совпадала с загрузкой анекдотов:
- Жил. На свете мальчик - так ему и надо...
- Жили две тети: одна добрая, а другая в яму упала...
Сейчас марсиане постепенно "вспоминали" целый компакт анекдотов... Индикатор на нейроне медленно поднимался. Марсиан штырило все больше и больше. В решающий момент Питон недрогнувшей рукой включил магнитофон и записанный на ленту голос Котыка произнес прям у них в головах: "Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао". Марсиан разорвало. Парочка осколков накрыла старую злую Измену, и с тех пор она так и не пришла в себя - до сих пор пьет сироп от кашля. "Туссин".
Потом Питон-Яд пошел домой, а Чпон-Гривастый - к Толику-Барбитуру. Толика-Барбитура дома не было и Чпон с горя убился циклодолом. Потом он встретил Толика-Барбитура и он тоже убился... Такие вот убитые они пошли к Васе-Трактору.
Абсолютно правдивая
Глава 4,
в которой рассвазывается о том, как Питон-Яд и Чпон-Гривастый ходили коцать бадыль и о том, как погиб таракан.
В один прекрасный день Питон-Яд и Чпон-Гривастый решили накоцать бадыля, но не в балке, как обычно, а чуть дальше. В честь этого они выдвинулись по трассе, где вдоль обочины тоже рос бадыль. На протяжении этого Чпон обкоцывал каждый попавшийся мини-плантарь, а Питон чистил свои кроссовки, совершенно не палясь. Потом они спустились по насыпи, где увидели какого-то сухаря. У сухаря было мнение, что они хотят спиздить морковку с огорода, а у них - что пошел он нахуй! Потом отважный Питон-Яд и бесстрашный Чпон-Гривастый вошли в жуткий туннель, где написали на стене:
...В 2000 году, в июле, мы проходили
тут в поисках макухи. Предупреждение
грядущим поколениям:
МАКУХИ ЗДЕСЬ НЕТ!
И проорали. Потом они шли по тоннелю, где вымазались как свиньи и наступили на таракана. По выходу из тоннеля их ожидал еще один мини-плантарь и немеряно крапивы... Питон отчистил Чпону футболку пучком макухи, а потом они дружно влезли в крапиву. Добрались до стройки, по дороге накоцав еще, а там уже посушили, покурили и выкупили Измену-в-11-часов, которая играла сама с собой в пинг-понг.
Глава 5,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд накурились химки а у подлого фонарика села батарейка.
В один прекрасный день решили Чпон-Гривастый и Питон-Яд покурить плана. Но вот тут-то и обнаружилось одно маленькое затруднение: плана не было. Но недаром они оба сообразительные ребята: если плана нет, надо его сделать. В этом им помогла книга Джона Пауэла "Поваренная книга анархиста". К превеликому и огромному разъебись оно туды несчастью у них не было ни спирта, ни скипидара, ни сосновой смолы. Но наши сообразительные типы не потерялись и, купив бутылку уматовой синьки, уже в 11 ночи выдвинулись коцать... Долго ли, коротко ли они шли и пришли. И накоцали. Тут батарейка в фонарике взяла и села, да еще и звуки подозрительные начали раздаваться. Как они оттуда съебывались - пиздец!.. Пришли, наварили химки и еще до того, как она была готова, укурились как помойные свиньи... Совершенно неожиданно Чпон вспомнил анекдот, который не преминул рассказать Питону. Вот он почти полностью:
Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Шерлок Холмс задвигал чистым героином, а Ватсон - курил все, что горит... И однажды пришел к ним Зуб-и-Зуб. Он хотел, чтобы Ш.Холмс расследовал один случай. По этому поводу он принес чемодан, полный баксов, травы, плана и герыча. Ватсон тут же надолбился и пустил паровоз миссис Хадсон. А у Холмса вышла незадача - подлый Ватсон испортил его шприц, замаскированный под трость. Но Холмс не растерялся, ведь у него был второй шприц, замаскированный под скрипку. Вот этой чудовищной машиной он и задвинул. Это было втройне ужасно: во первых, эта машинка не работала с дозами меньшими, чем LD50 (ого!), во-вторых - он тут же принялся играть, а в-третьих - Ватсон и Хадсон вынуждены были ЭТО слушать накуренными... Такой мести показалось Холмсу недостаточно, и он решил сыграть еще раз (задвинув, естественно). А так как он трезво рассудил, что еще одна LD50 плюс та, что уже была, даст в результате LD100 (а это уже полный передоз), то он пошел к известному наркологу из DEA - профессору Мориарти. "Не фиг делать", - сказал ему профессор, - "У меня есть новая пневматическая винтовка, в которую можно засунуть 5-икубовую машину. Мы применяем ее чтобы незаметно надвигать кого-то, а потом принять его тепленьким. Отойди подальше, а я тебе в задницу выстрелю". Холмс послушно отошел, а Мориарти незаметно зарядил вместо машины 5-идюймовый фаллоимитатор (смотри www.sexshop.com - это действительно страшно!). И запустил Холмсу в зад. Что стало с Холмсом - лучше себе не представлять (такая измена!). После этого он неожиданно перестал задвигать, и стал одним из постоянных посетителей вышеупомянутого сайта.
(с) Хренотень
Mood: замечательное Music: DJ Smash - Volna
|
|
| |
|
Total posts: 3968 Pages: 397
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Мой пока самый лучший поход в Излом Хаоса!
Восстановили 100HP. Вы пагубно пристрастились к этому виду зелий, пострадала характеристика "Восстановление HP (%)"...
